我希望别人看见我的内在，却用我学到的错误方式去用外在诱惑他们。能诱惑到的，自然也只是喜你脸和脯的肤浅家伙。我不N，我也不W，不J，不任何我遇到过的男人。

或许我父母老师同学会以我为耻，大肆抨击，但我不后悔，现在不后悔，走到那一步也不会后悔。

别的炮友（比如W和消失良久又莫名其妙开始跟我睡的P）讪讪地说这事情也是难免，却在得知我“劈又被渣”后或多或少地疏远了和我的联系。

他的话醒了我。不是N人渣，更不是我不好，是我缘木求鱼，缺的是，却饮鸩止渴。回想我的一生，我穷尽整个童年，用尽了各努力，都只不过在祈求我要求严格的父母一赞赏和认同。

我哭得颤抖，哭得泪满面，一路哭着一路走向车站，再一路哭回家。说来也是可笑，不过是炮友，你情我愿的关系，我却仿佛真的失恋一般。

我被老师待过，被校园凌霸过，我的一生都在被嘲笑丑，没有引力，我单恋的对象自然也从来没认真看过我一。

我甚至选择用文字记录下来，来警醒自己，也警醒其他有着相似经历的女孩们。如果有一天有人发现了我三次元的真实份，或许我会在网上火一把，或许我会被扣上“妇”的帽。

前一造就了我渴望认可、把自己的价值建立于别人认可之上的人格，后者则扭曲了我的价值观，让我相信外表的引力，是获得认同的唯一方式。我错了。我从一开始就彻彻尾地错了。

我一开始以为我只想作乐，后来却意识到我还是想寻找真。我想你也是，你想找真，首先要承认自己的需求，然后在对的地方寻找。”

我想，尊重我的人自会理解，背后闲言碎语的人，我也没必要去追求他们的认同。这本书，我写了很久，从单的tinder活跃期，写到清心寡读研那年，再写到遇到我男朋友。

对我来说，这段经历对我的内心成长太过重要，以至于哪怕有悖世俗德，我也不愿去后悔和否认。

我不在乎，我只想要个答案。我犯了什么错，区区一个炮友都敢挑剔我，去寻找别人？这时，是tinder上遇到的一个男法国朋友劝醒了我。（纯朋友。

我只是太渴求我自己了。以至于把我的渴求投到了他们的睛里，他们不我，我便看不到自己存在的价值，因此伤心绝。同这位朋友谈过后，我哭了一整夜，然后，卸载了tinder。我在法国的艳遇史，始于好奇与望，终于对自我的觉醒与认知。

然后在人来人往的校园痛哭失声。事到如今我已经不记得他的脸，但那日的心痛我始终难以忘怀。

别人。当时我正在图书馆问保安如何才能使用打印机，看到他的消息，我笑着对保安谢，走图书馆。

我一边哭着一边删除了他所有的联系方式…我的自尊不允许我在被明确拒绝后继续倒贴，然而，我却忍不住祥林嫂一般对每个人不断诉说：我以为遇到了同类，对方却只当我是缓解一时孤独的用品。女生朋友劝我不过是炮友，上几个星期也就过去了。

他的故事我会单开一章）“你知吗，tinder上都是想寻作乐的人渣，你想在这里寻找情，完完全全是错误的。